SEGURO DE VIDA

Ring, ring, ring

Si?

Buenos días, ¿podría hablar con el Sr. Adolfo Gómez?

Si, soy yo, dígame.

Soy Agustín Mallo y le llamó de la compañía aseguradora Vida y Hogar. El motivo de mi llamada era ofrecerle una promoción especial que estamos lanzando desde nuestra empresa. Se trata de un seguro de vida.

¿Un seguro de vida?

Si, vera, la promoción es que durante el primer trimestre es totalmente gratuito y a partir del cuarto mes la cuota es de cinco euros mensuales.

¿Y por solo cinco euros mensuales me la aseguran?

Bueno, vera, se trata de una oferta especial, pero evidentemente no se abonaría ninguna compensación hasta el sexto mes en que usted estuviera dado de alta.

Ah, claro, así me interesa darme de alta lo antes posible.

Por supuesto, también informarle que la póliza no cubre en ningún caso los daños que usted pudiera ocasionarse a si mismo o daños intencionados con el fin de cobrar la póliza.

Oiga, no pienso tal cosa.

Verá, se lo comento porque quedara reflejado en la póliza dentro de la cláusula 52.3.

Me parece bien, ¿pero sí quedaré cubierto de posibles daños de terceros?

Por supuesto, de eso se trata.

¿Y esto como funciona, ustedes ya están al caso o hay que avisarles?

No verá, eso de momento no podemos, no somos adivinos, pero en el momento que se nos notifique nosotros procedemos a la transferencia

Fantástico, ¿por transferencia? O sea que no me tienen que llevar a ningún hospital ni nada, ustedes me hacen una transferencia y ya.

Por supuesto, por eso no hay ningún problema.

¿Pero si yo estoy muerto no les puedo avisar? Se supone que el aviso y mi ubicación se la facilitará algún familiar.

Claro, pero donde usted se encuentre físicamente no nos interesa, con tal que nos comuniquen su fallecimiento y nos hagan llegar los certificados médicos oportunos para verificar que el fallecimiento es real.

Claro, claro, me hago cargo, imagínese si le hacen la transferencia a uno que está vivo.

Por supuesto, necesitamos el máximo de garantías.

Entonces ¿cómo realizan ustedes la transferencia?

Como usted lo considere oportuno, aunque para nosotros lo más fácil es realizarla por internet

¿Por internet? Que barbaridad esto de las nuevas tecnologías. ¿Pero tendrán garantías de que el sistema funciona perfectamente, oiga?

Por supuesto, nosotros somos una empresa seria, dotada de las últimas tecnologías y ofrecemos el máximo de garantías. Hasta ahora nunca hemos tenido problema alguno.

Me parece estupendo. Total por cinco euros al mes mi mujer ya no me pondrá problemas cuando vaya a cazar. Es que ella siempre padece por si me pasa algo, ya sabe usted como son las mujeres.

Me hago cargo caballero.

Así si tengo un accidente grave durante la caza, mi mujer se lo comunica y ustedes me transfieren por internet y ya.¿No? Más o menos este es el procedimiento.

Su mujer nos lo comunica y nosotros ya nos ponemos en contacto con su médico para que ella no tenga que preocupase de nada.

Claro, claro. Hoy día todos los hospitales tienen internet así que supongo que ustedes hablan con el médico y ya me transfieren ¿no?

Bueno, nosotros nos podemos poner en contacto con su médico por internet, por teléfono o por fax, eso como él prefiera.

Oiga, ¿por teléfono o por fax también?

Por supuesto, lo que prefiera.

Así me deja aún más tranquilo, por que estaba pensando en hacer un safari por África e imagínese usted si voy a un hospital que no tengan ordenador, ¿por qué  ustedes cuanto tardan en la transferencia?

Pues miré, esto una vez tenemos todas las garantías que se ha producido el fallecimiento, tardamos 2 días, contando siempre días laborables.

Ah, perfecto, dos días son asumibles, teniendo en cuenta que ya estoy muerto.

Así, que si le parece le envío por correo la póliza con todos sus datos y nos la retorna firmada.

Pero tendré que darles a ustedes los datos que necesitan.

No, no se preocupe, nosotros pertenecemos al mismo grupo empresarial que su banco y este ya nos ha facilitado todo lo que necesitamos.

Oiga, son ustedes fantásticos.

Juntamente con la póliza le haré llegar mi tarjeta y si tiene alguna duda me llama personalmente.

Muchas gracias, ya tendrá noticias mías, por que ahora estoy pensando que podría probar eso del puenting y cosas por el estilo.

Por supuesto, es usted muy libre de hacer lo que crea oportuno. Así que le envío por correo la póliza y en cuanto la firme ya tendrá su seguro de vida.

De acuerdo, adiós y buenos días Sr., ¿me ha dicho que es usted el Sr?

Mallo, Agustín Mallo.

Eso, Sr. Mayo.

Buenos días señor Gómez.

5 comentarios to “SEGURO DE VIDA”

  1. Jajajajaa, muy bueno Ferran, pobre hombre no se atrevía el a hacer puenting ni nada de eso porque no estaba asegurado.

    Pues con muchos clientes así no creo que la aseguradora tenga mucho éxito jajajaja.

    ¡Me ha encantado!!.

    Petons

  2. Me acabas de recordar el anuncio del tampax. Con él puedes hacer alpinismo, montar a caballo, bucear… Ni me imagino como se podría hacer todo eso sin el tapón ese.
    Con una póliza de vida, sucede exactamente lo mismo.
    Jaja!! Muy bueno, si señor.

  3. bueno pero entonces como se supone que estaré muerto, ..son ustedes estupendos, muchas gracia.

    Illo , genial!

  4. a pero si me suicido no vale?

  5. jeje jeje!!! por si ocaso… me siento segurooo!!!

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