SAN FRANCISCO Y SAN PANCRACIO

– Oigan, ustedes dos… ¿Dónde van?

– Al Belén.

– Lo siento, no se puede acceder. Hoy hay ensayo general y solo pueden entrar los figurantes del Belén.

– Claro, nosotros, si nos deben estar esperando.

– Bueno, ya empezamos, a ver, documentación.

– Oiga, ¿pero qué clase de Cristiano es usted?, ¿qué no es capaz de reconocerme? Soy San Pancracio.

–  Ahh!!! Claro, ya decía yo que me sonaba. Es que como no lleva el perejil.

–  Jajajaja… Lo ves tonto del haba, tú mucho presumir de famoseo pero la gente conoce más al perejil que a ti. Oiga, ¿qué no se acuerda que este es San Donut?

– ¿Qué donut?

– Sí hombre, aquel al que le metían la moneda de 25 pesetas en el dedo, las del agujero. ¿No se acuerda?

– Bueno oigan, déjense de tonterías. No pueden pasar.

– Pero si somos parte del Belén.

– ¿Desde cuándo los Santos forman parte del Belén?

– Pues desde que hay este fariseísmo y esta panda de sociatas ateos que gobiernan el mundo.

– Sí, la verdad oiga, entre usted y yo, esto antes con Franco no pasaba, para que nos vamos a engañar. Pero claro, ahora resulta que esto tampoco se puede decir.

– Tú cállate que eso de que abran fronteras para el Belén ya nos va bien.

– Sí claro y se nos llena esto de moros, que es lo que está pasando y todo por culpa de este presidente y su panda de titiriteros, amiguitos tuyos, por cierto.

– Oye, ¿cómo que amiguitos míos?

– Ahora no te hagas el tonto San Francisco de Sales, el amiguito de los ateos, rojos y comunistas, sí, que por eso más de uno te quiere echar de la parroquia y con razón.

– Ya he hablado con Rouco sobre eso y no hay problema.

– Rouco, Rouco, … Vaya nenaza que está hecho. El mismo que le está permitiendo al Zetapero que esto se llene de moros y de maricones. Ya le he dicho yo al Rouco que lo que tiene que hacer es sacar los tanques a la calle y cargarse a todos los amiguitos esos tuyos que no hacen otra cosa que tocar.

-¡Ya está bien! ¡Se acabo! Quieren hacer el favor de callar que parecen dos gallinas. Ya les he dicho que no pueden pasar. Los Santos no son figuras del Belén.

– ¿Pero cómo, deja entrar a Cristiano Ronaldo y no entramos nosotros? ¿Habrase visto semejante cosa?

– Cristiano Ronaldo es el cagané. Es tradición y buenas costumbres el ofrecer este papel a una persona insigne que le dé prestigio al Belén. Además, yo no tengo que justificarme con ustedes.

– Ya te he dicho que esto con Franco no pasaba.

– Que se callen. Y me despejen la entrada que debe de estar a punto de llegar la Virgen.

-Por todos los Uris del Universo, nos quedamos. Yo quiero un autógrafo suyo.

– Dudo que puedan conseguirlo. Viene en limosina y entra directamente al parquin. No concede  entrevistas, ni da autógrafos. Lo siento.

– Pues sí que se le ha subido rápido la fama a la cabeza.

– Lo que yo te diga, esto antes no pasaba…

– Y todo el día igual… Me tiene harto. Mire, allí en la parroquia de San Genarín, del cuál somos muy devotos nosotros, …

– Genarín es el patrón de los borrachos y los puteros, sabe usted…

– Pero te quieres callar. San Genarín salvó la vida de tres zagales que iba a ser atropellados por un camión.

– ¡BASTAAAA! Se acabó. Fuera de aquí.

– Vaya genio tiene usted oiga. Luego no venga a la parroquia a demandar favores. Habrase visto semejantes modales.

– Si ya te lo digo yo, que esto antes no pasaba.

– Te quieres callar que no nos han dejado entrar por tu culpa.

– ¿Por mi culpa? Por culpa tuya que eres el patrón de ese atajo de ateos.

– Oye… Soy patrón de los escritores y a mucha honra.

– Ya no vengo más contigo. El año que viene vengo con la novia de los legionarios y la cabra y veremos si entro o no entro: “Quieto todo el mundo!!!!”

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2010!!!

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12 comentarios to “SAN FRANCISCO Y SAN PANCRACIO”

  1. JAJAJAJAJAJAJAJAJA!
    ME PARTO ILLO!!!

    TENÍAS QUE HABER PUESTO ESO QUE DIJO EL BERTINÍN OSBORNE EN INTERECONOMÍA; EN CATALUÑA VAN A PROHIBIR TODO LO QUE SUENE ESPAÑOL, HASTA EL COCIDO MADRILEÑO!!!
    JAJAJAJAJJAJAJAAAA!

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