EJERCICIOS DE RE-ANIMACIÓN

 

…”Estoy preparado para volver con renovadas energías a la ordenada y maravillosa vida laboral”… Cronómetro en mano, cada diez minutos repito por triplicado y a viva voz la estúpida frase que me recomendó Florián; ese amigo que todos tenemos con cierto ramalazo de psicólogo en prácticas. Según él, es importantísimo el auto convencimiento para afrontar con éxito el regreso a ese idílico paraíso, por muchos insensatos llamado en tono despectivo “curro”, tras un periodo estival. Así que, a pesar de que sea incrédulo con la efectividad de esta fórmula casera, como soy una persona constante y disciplinada, llevo más de una hora repitiéndome una y otra vez la dichosa frase con un noble objetivo: huir de las garras de una depresión post vacacional para la cual llevo todos los boletos y, por lo tanto, tengo el premio asegurado. Además, por probar, tampoco pierdo nada…Bueno sí, pierdo el poco tiempo libre del que dispongo puesto que estoy en mis últimas cuarenta y ocho horas de ocio y relax pero, seamos sinceros, hablando de perder, también pierdo una pasta gansa jugando la lotería y lo sigo haciendo con puntualidad británica cada semana. Así que, en estos momentos de bajón anímico es cuando surge de mi interior una fuerza, habitualmente oculta, que me grita: ¡¡Venga machote, anímate, que tú puedes superar cualquier contratiempo…mecagüentodoloquesemenea, joder!!

Sentado en la taza del water, mirándome fijamente en el espejo, continúo haciendo mis ejercicios. Mi intención es hipnotizarme. Para restarle un poco de seriedad al asunto, he decidido ataviarme para la ocasión con un boxer verde eléctrico de Bob Esponja y con una camiseta rosa chicle – ¡cómo no!… puñalada trapera de mi adorable suegra- en la que se puede leer: “Good guys go to heaven, bad guys go to Benidorm” . Según ella, y resumiéndolo mucho- porque : “Ya sabes Pruden lo que les gusta a estos ingleses complicar y alargar las cosas con lo fácil que es decir “adiós” y no tanto “gudbai”- el lema de la camiseta viene a querer decir: “Recuerdo de Benidorm”…¡Ni más ni menos! Me dio tal bazofia de regalo cuando regresó de su único viaje con el Imserso -imagino que no ha repetido aventuras porque estará vetada y figurará en la lista negra – y recuerdo que reaccioné con una rapidez inusual en mí y, con una fingida sonrisa, se lo agradecí de la siguiente forma: “Fuck you, suegri”. Evidentemente mi traducción tampoco fue literal y la señora Mari- que del idioma de Shakespeare a diario me demuestra que sabe lo que yo de mandarín- quedó tan satisfecha que me dijo poniendo una enternecedora voz: “De nada, tontín. Sabes que a mí no tienes que darme las gracias por nada. Todo lo hago de mil amores y sabía que te iba a gustar mi detallito”.

– Pruden,¿estás bien, amor? Llevas ahí dentro ni sé el tiempo y Angelito quiere hacer caca.- Ha dicho mi dulce esposa Paz mientras mi niño aporreaba la puerta del baño con intención de echarla abajo. Ella siempre tan preocupada por mí y mi niño siempre tocándome los cojones porque… ¡Así no hay forma de que uno se concentre, hostias ya!

-Ahora salgo, cielo. Dile al nene que aguante un poco. Acabo en un segundo con la sesión de autoengaño…Perdón, de autoconvencimiento quise decir.- Upsss, el subconsciente me ha traicionado. Se ve que lo tengo bien blindado y es difícil llegar a él.

(…Ocho minutos después)

-Papi, ¿estás muerto? ¿Por qué no sales de ahí?… ¡Soy un súper héroe, así que romperé la puerta y te rescataré!- Ha dicho Ángel en un tono voz tan impropio para su edad que me ha hecho volver a la realidad inmediatamente.

-¡Nooooo, Ángel! No hagas nada, cariño. Papi sale ahora mismo sano y salvo.- He exclamado inmediatamente ante su peligrosa amenaza. He de reconocer que mi corazón se ha enternecido al saber que mi niño, un ángel disfrazado de diablillo, sería capaz de cualquier cosa por salvarme el pellejo en caso de necesidad.

De todos modos, tanto Paz como yo tenemos claro que a Angelito hay que pararle los pies y restringirle las horas de televisión. Los profesores ya nos han advertido de su exceso de imaginación y, aunque ven en ello algo positivo, a mí empieza a preocuparme, o más exactamente, comienza a acojonarme. Sin ir más lejos, y a modo de ejemplo, días atrás casi ahoga a su abuela en la playa. Según nos dijo la criaturita después de intentar el abordaje, él sólo quería jugar. Por lo visto, visualizó a doña María de las Angustias como si fuese un enorme submarino que no conseguía sumergirse. –“ Es que tenía que ir a ayudar para que llegase al fondo del mar. Ella sola no podía. Porque los submarinos, ¿a que van por debajo del agua, papi?”- Me explicó Ángel con una tremenda naturalidad y poniendo cara de no haber roto un plato en su vida. Y, claro, para tal menester, al chiquillo no se le ocurrió nada mejor que lanzarse en plancha desde su cocodrilo hinchable sobre mi oronda suegra que, panza arriba y a duras penas, intentaba mantenerse a flote. Hay que aclarar que la buena mujer no sabe nadar y aquel susto casi la manda al otro barrio…Lástima que aquel abordaje no hubiese estado planificado ni dirigido por alguien como yo, porque entonces se hubiese cumplido el objetivo sin lugar a dudas. Paz que siempre está con ojo avizor- y no sólo en la playa- vio desde la orilla los aspavientos de su madre pidiendo ayuda urgente y corrió como alma que lleva al diablo a remolcarla…perdón, a rescatarla. Yo intenté hacerlo también pero- ¡casualidades de la vida!- en esos precisos instantes mi sentido del deber se encontraba también de vacaciones, además… ¡quemaba taaaanto la arena! En fin, que no me moví y simplemente convertí nuestra sombrilla en un puesto de vigilancia.
No me gusta recordar lo que vino después; sólo sé que el que, a día de hoy, está vivo de milagro tras aquel percance soy yo y que Paz jamás me perdonará aquella desidia.
Uff, ahora que lo pienso con detenimiento y desde la distancia, creo que últimamente hago méritos más que suficientes para que mi suegra piense que soy un “bad guy”…je,je.

-Venga, Pruden,¡no te desconcentres, mecagüentodoloquesemenea, joder!- Me ha gritado de muy malas maneras mi subconsciente, así que obedientemente he vuelto
a mis quehaceres: …”Estoy preparado para volver con renovadas energías a la ordenada y maravillosa vida laboral”… …”Estoy preparado para volver con renovadas energías a la ordenada y maravillosa vida laboral”…

(…Algún minuto más tarde)

-Pruden, cariño, ¿quieres hacer el favor de salir ya del cuarto de baño? El nene se lo hace encima, ¿eh?- Ha dicho una irritada Paz.

-Voy, voy….¡Qué prisas tenéis, la leche!

Abro la puerta del baño con Bob Esponja a medio instalar y de un salto y al grito de un sonoro ¡¡¡biennnn!!! que hace retumbar al edificio y a mi pobre oído con otitis veraniega, tengo al niño prácticamente colgado del cuello. En su pequeña mano lleva una espada de plástico blando que a punto hubiese estado de rebanar mis carnes, sino fuese porque Dios- con su inmensa sabiduría y sensatez- nos iluminó, una vez más, el día que la compramos y dirigió mi mano hacia los artículos de materiales inofensivos.

-¿Has visto cómo papi está vivo, enano?- Digo en tono jocoso mientras busco la manera de desprenderme de la lapa de mi criaturita.

-¡Sííí! Estás vivo pero…¡¡ Ahora tengo que matarte!! Me has llamado enano, y eso,¡¡ Noooo me ha gustado nada!! Aleeee, ya me he convertido en malo, así que: ¡Pelea, cobarde!…¡Lucha!- Buena la he hecho…

-Ángel, deja tranquilo a papá. ¿ No tenías tantas ganas de ir al baño?- La rápida intervención de Paz me ha salvado momentáneamente la vida.

-Pruden, cariño, ¿recuerdas que hoy he quedado con Carmina para comer? Angelito se queda en casa de mamá, ¿eh? Te dejo en el frigorífico menestra de verdura y merluza al vapor. Sólo tienes que calentarlo en el microondas…¡ Ay, qué penita me da dejarte solo en casa, cielo!

-De acuerdo, nena. No lo recordaba. No te preocupes por mí. ¡Vosotras pasadlo bien!- He intentado mantener la compostura y disimular la alegría por tan inesperada noticia…Penita dejarme solo, dice…

Jujujú…¡¿Quién me iba a decir a mí que hoy iba a ser un gran día?! A la mierda con los ejercicios de re-animación , con la menestra, la merluza y con la madre que parió a mi santa esposa…Hoy toca tumbing en el sofá con los pies sobre la mesa, zapping hasta llegar a la epilépsia y pizzas llenas de calorías y colesterol regadas por media docena de cervezas bien frías…¡¡Y a vivir, que son dos días, mecagüentodoloquesemenea,joder!!

9 comentarios to “EJERCICIOS DE RE-ANIMACIÓN”

  1. Que bueno que bueno que bueno!!!!!!!!

  2. Mil gracias, mil gracias y mil gracias, Fran. Siempre estás ahí y te lo agradezco mucho. Lo sabes.
    Me encanta que te guste Pruden y sus cosas…je,je.
    Lametorros.

  3. Me encanta este Pruden… aunque confieso un secreto me gusta más la bruja de su suegra jajaja. Creo que sin su suegra el Pruden no sería el mismo.

    ¡Enhorabuena!

    Por cierto ahora me toca recoger el guante, no se me olvida.

    Besos

  4. Evidentemente, Miren. La suegra es la que hace que Pruden sea como es. Y es tan…Buff, me callo.
    Recuerda lo que tienes pendiente…je,je.
    Muacks, guapetona.

  5. Hacía tiempo que no me reía tan a gusto. Me recuerda a mi mismo hace algunos años.
    La escena de la playa es insuperable.
    Genial, Linda.

  6. Ya estoy por aquí. Me ha encantado. Está claro que las casas de ahora con tanto baño no saben lo que se pierden…Para mearse de risa.
    Besos. Sigo con tus post anteriores.

  7. Ay , ay!

    Este Pruden,… tiene momentos de genialidad total!Jajajajaja!

    babasss!

  8. Muy bueno Linda, como la vida misma, curro, niños, mujer, suegra. Y por fin pizza y cerveza, este Pruden es genial.
    BESOSSSS

  9. It is good too read your site again!, i see some interesting updates here..

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