CON LA MUERTE EN LOS TALONES (cogitaciones, un tanto bírricas para que mentir)

Hay fechas inolvidables, fechas conmemorativas, fechas simbólicas, efemérides, centenarios…pero la más importante de todas es ¡la fecha de caducidad!
Los alimentos perecederos llevan una vida terrible y cruel, porque llevan tatuada en la espalda la fecha de su muerte.
Nosotros sabemos cuando nacemos y por eso podemos celebrar nuestro cumpleaños.Los yogures, pobrecitos, no tienen ni idea de cuándo nacieron, a cambio saben que el 30 de Enero se irán a criar malvas…
Ello hace que los alimentos, en lugar de cumpleaños celebran su cumpledan ¡claro, porque lo saben! y en lugar de cantar : “Y que cumplas muchos más”, cantan…” Y ya te quedan menos”.Cosa que ahora que lo pienso, también sería lógico lo hicíeramos nosotros..

¿Os imagináis lo que tiene que ser llevar tatuada la fecha de tu muerte?si lleváseis ese tatuaje en el brazo ¿lo leeríais?¿no?.

Pues da igual, porque pondría :”fecha de caducidad:mirad al dorso”, claro, imposible porque por muy buena vista que tengas, jamás te verás la espalda (proverbio chino).
Me indigna ¿porqué mirar al dorso?¿qué les costaba ponerla ahí?
Creo que lo hacen así porque si no, se deprimirían, y hasta puede que se suicidasen.A mí, el otro día se me suicidó un yogour y creérloslo ¡es un drama!.
De hecho, muchas veces se andan con rodeos para que el mensaje no sea tan directo.Redactan eufemismos, cosas más suaves como “consumir preferentemente antes de …”¿Qué es eso de “preferentemente”?
Pues que si quieres seguir viviendo lo consumas antes de que caduque.
¡Estamos hablando de una cuestión de vida o muerte!.Yo preferiría que fueran más directos: “como te comas ésto después del domingo ¡la cagas!” claro, luego pasa lo que pasa…cuando tienes un yogur que pone “30 de enero”, y aunque estés a 31 o a 1 de febrero piensas va, no pasa nada, siempre dejan un par de días …
Es “consumir preferentemente…”
Y eso que al yogur no lo respetamos, sin embargo con la leche…con la leche ¡nos acojonamos!.
Estás a “30 de enero”, vas a echarte un vasito de leche antes de acostarte, y si en el cartón pone”fecha de caducidad 30 de enero”…¡ya estás cagado!.
Vas a todo el mundo : huélela ¿te huele bien? (como si eso fuera posible) ¿te huele a leche caducada?¿pasará algo?. Hoy es 30 de enero ¿verdad?¿caducó al principio del día o caduca a las 12 de la noche?
Claro, a este paso te dan las doce y un minuto y dices : ¡no, ahora ni de coña!.
No lo entiendo, con el yogur dan dos o tres días de margen y con la leche no.Pero…¡si el yogur es precisamente leche caducada!.
La gente cree que cuando la leche caduca se convierte en veneno.Y aquí viene una de mis grandes dudas:¿el veneno tiene fecha de caducidad?. Si el veneno caduca ¿se pone malo? ¿qué pasa si tomas cianuro caducado ¿te sigue matando o…te resucita?.
Hay otra cosa que me preocupa, la fecha de caducidad sabemos que es un dato importante,sabemos que es cuestión de vida o muerte,sin embargo hay otro dato que debe, creo yo, ser igualmente esencial porque lo ponen en el mismo sitio y con la misma letra pero no tengo idea de lo que me dice, es el “Lote” ¿qué es el Lote?.
A lo mejor es algo transcendental. Tú miras un frasco de mayonesa a los ojos y te dice : tengo un par de cosas que comunicarte, una es que si quieres seguir vivo cómete ésto antes del “30 de enero”, y la otra es “Lot_ 12-95837-JK9”.¡No lo olvides!…joeeer ¡a lo mejor es también crucial para nuestra vida ese dato…!.
Pero no todos los alimentos caducan.La verdad es que los más simpáticos no lo hacen, por ejemplo:la Sal, que por salada…¡es eterna!.
O el agua ¿el agua caduca?.Depende , si es natural y la dejas en la mesilla de noche creo que no, aunque al día siguiente esté como apolillada y sepa raro.Sin embargo el agua con gas, que tiene la misma pinta y se vende como buena ésa, si la dejas en la mesilla sí caduca.
Al día siguiente tiene un saborcillo inquietante, algo así como a pié dormido…aunque yo creo que ya la envasaron caducada…
Por eso nos hemos acostumbrado a pedir el agua mineral sin gas así, todo seguido “aguamineralsingas”.Ahora vas a un restaurante y dices sólo “agua mineral” y, el camarero se pone nervioso : pe…pe…pero ¿con gas o sin gas?.Hombre lo normal es que sea sin gas, lo del gas es un truco del embotellador, que mete aire y así ahorrarse agua, como en la de Vichy.
¡Alegrémonos pues hermanos de que nuestra fecha de caducidad, cuando llegue,sea sorpresa!¿os imagináis que como alimento (que algún día seremos) la llevásemos tatuada en los talones?.
Y me pregunto : cuando los alimentos caducan ¿van al cielo?¿una lata de foie-grass “La Piara” va al cielo?.
Allí arriba, frente al Gran Paté…hola pequeña lata de foie-grass ¿has sido buena?
¿Yoooo? ¡Más buena que el pan!
FIN. (se acabaron las birras…)

13 comentarios to “CON LA MUERTE EN LOS TALONES (cogitaciones, un tanto bírricas para que mentir)”

  1. Lo que puede dar de sí, una fecha de caducidad. Muy bueno Pedro. A ver si nos deleitas más con tus cogitaciones bírricas.

    Besos

  2. Jajajaja…. “Excelente”, Pedro. Me ha encantado. Un dato (preocupante), lo del lote ayuda en caso de que la palmes al haber consumido el producto antes de su fecha de caducidad, jejeje… Al que la palma no le ayuda pero, bueno, “acorralas” al causante. Pero no te preocupes tanto. La vamos a palmar igual. Jajaja…. en serio, me ha parecido genial. No dejes las birras. Por cierto, las birras nunca caducan ¿no? ¿O es que nunca lo hemos comprobado?
    Un beso.

  3. Mmmmmmm… no he podido resistirme a entrar a leer esto (tengo gente en casa y los estoy desatendiendo, pero ¡qué se le va a hacer!, ahora voy, gente, jajajaja).
    Me ha gustado el relatocorto.
    Lo del lote. Es un dato interesante para todos los implicados en una intoxicación, salvo que la palmes, en cuyo caso es interesantísimo para todos excepto tú, que eres el má implicado. Y por la caducidad no te preocupes, pero si abres un yogur natural y resulta que es verde, no te lo comas. Y si revienta el envase antes de abrirlo tampoco, que eso ni es natural, por más que el envase ponga precisamente eso, ni sano, por más que las autoridades sanitarias nos adviertan de que dejemos de fumar y comamos más verdura que las cabras.
    Un abrazo, que lo de los besos entre hombres fuera de Francia y Rusia está muy mal visto.

  4. Ja jaaa, Lola, no sé yo no les doy tiempo ¡pobrecicas! ¿porqué dejarlas con ese sin vivir? angelicos son tan agradecidas…

  5. Pedro eres simplemente, ¡¡genial!!
    Ni se te ocurra dejar a esos angelicos agradecidos…je,je,je. Yo, al menos,no te perdonaría nunca.
    Me ha resultado un relato entretenidísimo y muy ingenioso.
    Ahora quiero leerte más a menudo, amigo mío.
    Lametorros y birras a tutiplén.

  6. La música impresionante…

    Excelente relato… y sí… a mi me daría miedo traer la fecha de caducidad en la espalda, aunque seguro otros, verían la forma de mirar tan datídica fecha.

    Lametorros.

  7. Fe de erratas: fatídica*

    Beso.

  8. Jajajajjaja y yo preguntándome ¿donde estará Pedro? y mira estaba entusiasmáo mirando fechas de caducidad…jajajjaaaaaaaa…benditas birras, que hiciste un monologo desternillante de la risa.

    Besos birricos

  9. ¡Jajajaja! ¡Qué bueno! A ver si te prodigas más, que no se te ve el pelo…

    ¡Besotes y lametones!

  10. Pues mira Marisa entusiasmado, lo que se dice entusiasmado…pos no. Me oden un montón especialmente cuando presumo la mía al verme todos los días en el espejo cuando me afeito…
    ¡Ah! ya sabía que te iba a gustar, je jee
    Hombre Patxi, no hay que ser tan radical.Si millones de rusos y franceses lo hacen…¡todos no pueden estar equivocados! y no me pongas el ejemplo de las moscas que ellas no piensan…
    Gracias a tod@s por vuestros comentarios, os quiero.

  11. Por fin!!!!!! por fin entiendo el anuncio de Philadelphia!!!! Claro que bien mirado..¿.no es una putada que los ángeles del cielo lo único que pueden comer es queso caducado?

  12. Ay Pedro, qué dudas existenciales me han entrado!! Sigue por aquí que necesitamos esa chispa para no caducar. Besos

  13. Sole, no caducaréis nuuunca…¡si sois de lo poco bueno que hay en la RED!

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